El ángel exterminador y yo

No sé si yo sea la fan #1 de Buñuel, no lo creo, no he visto tantas películas de este director como para serlo, pero algún día lo seré. Me siento orgullosa al decir que Buñuel es mi director favorito, cada película que he visto de él me ha parecido memorable, divertida y fascinante. 

La última película de Buñuel que vi fue "El ángel exterminador" el sábado. El sábado había sido un día muy triste y deprimente por lo que les voy a contar. El viernes fue la graduación de preparatoria de mi hermana, en la tarde fue la ceremonia en la escuela y en la noche la esperada fiesta de graduación. En la ceremonia de la escuela mi hermana tuvo el honor de ganarse dos reconocimientos: uno por ser el mejor promedio de su generación y otro por haber sido el mejor promedio durante tres años. La fiesta de la noche fue un fiasco total: yo esperaba una gran fiesta, muy divertida con baile y comida excelente y la conjunción de los ingredientes para una buena graduación: un video bonito y emotivo, comida deliciosa y UN BUEN GRUPO que te haga bailar toda la noche. Mi graduación de la carrera fue así, DIVERTIDÍSIMA 

Mi graduación de universidad

La de mi hermana estuvo horrible. La cena estuvo malísima, super insípida, el servicio pésimo y la música horrible. Durante la cena pusieron a una mujer a gritar ópera y era imposible platicar, y después un DJ poniendo pura música de antro, la cosa es que las graduaciones son para que toooodos se diviertan y la música electrónica no fue para nada del gusto de todos, sobretodo para la gente adulta (no adolescente). El resultado, personas aburridas y adolescentes vomitando a la 1 de la mañana, cayéndose de borrachos, la gente se empezó a ir y la fiesta terminó como una fiesta X no una graduación. Nosotros nos fuimos a las 2:30 am (en la mía salimos hasta las 4 am) asqueados y deprimidos y mi pobre hermana estaba avergonzada de sus compañeros y sumamente frustrada por no haber podido disfrutar de su noche. 

El sábado me pude despertar a tiempo para mi clase de BodyCombat sin problema lo que es un indicio de lo mala que estuvo la fiesta y estuve todo el resto del día bastante "blue". La verdad es que este clima no ayuda para nada y el sábado me puse muy melancólica. Recordaba continuamente mi graduación de prepa (que estuvo bastante decente) y me empecé a deprimir muchísimo; era una nostalgia terrible pensar en quien había sido yo hace 5 años, en quienes eran mis amigos y en qué cosas me preocupaban. Sip, tal vez hace cinco años estaba gorda, pero por lo menos no estaba tan preocupada pensando y echándome en cara todas las decisiones que había tomado en mi vida, tenía vida social y podía sentir que estaba haciendo lo que tenía que hacer. 

Ahora estoy aquí en 2011 tratando que dar el siguiente paso en mi vida, tratando de salir de este limbo de soledad, aburrimiento y sin sentido. Me siento fatal por no tener amigos, por no tener trabajo ni escuela, ni universidad, estoy en la nada. Escogí el camino de la soledad y no estoy segura de haber elegido bien. Tal vez elegí mal mi carrera, tal vez elegí mal mi universidad, tal vez elegí mal la forma de titularme, tal vez debí haber sido diferente, tal vez mil cosas con las que me flagelo constantemente. Sé qué es lo que quiero, pero no sé cuáles son los recursos que tengo para conseguir eso que quiero y me aterra pensar que estoy en otro camino. He estado esperando que mi camino me encuentre por muchísimo tiempo, pero nunca llega, nunca estoy satisfecha con lo que tengo y en mi cabeza vive un tirano que me dice todo lo que está mal, todo lo que hago mal en mi vida y no duda al señalar todo lo que pude haber hecho diferente. If I could turn back time......

¿Qué tiene que ver esto en mi cabeza con "El ángel exterminador"? Si no han visto la película los invito a que la vean antes de leer esto porque se las puedo arruinar si siguen leyendo, si ya la vieron sigan conmigo. La trama es bastante curiosa se trata de un grupo de personas que sin razón aparente se quedan encerrados en una habitación de una casa y no pueden salir. Se reúnen para cenar y sin saber bien por qué se quedan a dormir ahí, de repente son incapaces de salir de la habitación y empiezan a crear cuna cotidianidad dentro de ese encierro que los sofoca mientras esperan a ser rescatados. La gente de afuera no se atreve a entrar porque piensan que los de adentro están enfermos o algo así. Al final, los encerrados se dan cuenta de que ellos son los únicos que pueden ayudarse y salen de la casa por su propio pie, así nada más, como si se hubieran dado cuenta que, en realidad nada más que el miedo y la costumbre de estar ahí los mantenía en esa situación. Cuando la vi, pensé que así se encontraba mi cabeza, paralizada, totalmente paralizada por tanto pensar, mis sentimientos así están, atascados por tantos que son. Estoy empantanada, al igual que los protagonistas en una situación en la que yo solita me metí y en la que yo solita me mantengo sin saber a ciencia cierta por qué, pero mientras más lo pienso, más mantengo la situación, cada recuerdo que viene a mi mente alimenta estas arenas movedizas que me hunden cada día mas.  

Me duermo pensando en los debo's y los tengo's, me despierto pensando en ellos, desayuno pensando en ellos, corro pensando en ellos, como en pienso en ellos, en la tarde también pienso, pienso y pienso. Me gustaría tener un botón que apague mi cabeza para que pueda dejar de reclamarme todo lo que no hice y para que pueda hacer las cosas simplemente hacer. Lo que más extraño de fuera del limbo es eso, simplemente hacer las cosas sin pensar si están bien o mal, sin pensar en las consecuencias, si pensar si me hacen sentir bien o no, sin pensar si se me está yendo la vida, sin recordar, sin juzgarme todo el tiempo a mí sola. 

Creo que tengo que ser sincera conmigo misma y aceptar que sé quién soy y qué quiero y debo empezar hacer las cosas que quiero hacer simplemente porque sí....pero....¿ven? ahí están los tengo's y debo's otra vez....odio eso de mi, odio que pienso tanto que me paralizo, odio sobreanalizar las cosas y odio ser tan observadora y juiciosa con mi forma de ser. Quiero un día, un día en el que no piense en tanta cosa y simplemente me sienta satisfecha sin dudas....

Desayuno 

Piña

Thin con PB y mermelada

1 Pedazo de quezada

Comida

Sopa de verduras

Picadillo

Verduras

Ate

Cena

Atún con jitomate, cebolla, aguacate, limón

Tres tostadas y 3 galletas habaneras.

Peanut butter

Corrí 12 km